Здравейте приятели! (не сте ми приятели, но исках да започна като черната точка-човек от „Минута е много”) Наскоро забелязах, че Крис Метзън е много бос в писането на книгите Уаркрафт, та реших да разкажа една мини история, разказ, от този вълшебен свят, всяка действителност с недействителни места и лица, а покрай тях и събития, е случайна, почти нарочна. Стила е драма, с елементи на хорър, екшън, документалка и психотрилър, сещате се, за аромат. Надявам се от Близзард да ме забележат и най-после да ми връчат оскар (не Уайлд) за цялостно творчество. На места има голяма вероятност да съм изял някоя буква или да има трисмислици, но е писано късно вечер, а клавиатурата ми е виждала и по-добри дни. И както казва един мъдър човек – ако дори един се е усмихнал докато го чете, то не е било загуба на време.
50 нюанса орки (уаркрафт порн едишън)
Беше гореща лятна нощ, из Дуратор се чуваха единствено гларусите, превъзбудени от първата анална сцена на Миа Малкова. В забутана улица тихо се поклащаше каляската на татко Карло, 16-ти левел магьосник, не по клас, а по способности с жезъла. Стъклата бяха запотени, явно бе, че онождаше две оркини и гномка, извратено, помислих си аз, нормален ден, мислеше си Шийн.
По прашните улици бавно крачеше младия тролски хънтър, Набсийкър, той бе твърде стиснат за да си купи маунт, а и нямаше вяра на никого, освен на верния си пет – Тигър (освен, че наистина бе тигър, името му идваше от Тигър, в „Мечо пух”). Набсийкър не бе обикновен хънтър, за разлика от всички останали, той никога не бе изпълнявал куести, намираше ги за скучни, а и се носеше слух, че разнасяли хламидии. Но този ден той бе решил да постави ново начало, да изпълни единствения куест на татко Карло – „Отиди в механата за мляко”.
След като стигна до каляската не белобрадия старец, той свали огромния си лък и тихо почука по стъклото с бивни. Отвътре се подаде огромна зелена глава и с дъх на „семе” и стари топки го попита:
-Какво желаеш, красавецо (не беше тайна, че Наб имаше един от най-добре трансмогове, носеше се слух, че дори Ани Сандалич си е скречирала „забавната дупка” на неговия скин, амин!)?
-Да говоря с татко Карло, друсалке! - след което осъзна, че това по носа не бе кока, а „деца”, което ни най-малко не го смути, не се славеше с културата си.
Вратата бавно се отвори, след което той леко повърна в устата си, но като истински алкохолик, го глътна обратно, при гледката на дъртия и грозната му оргия. Изправи се, изпъна си гърба назад и каза:
-Желая да взема куеста ти, мадаааааааафакааааааааааа (стил Ханк Мууди)!
-Не мога да ти го дам ей така, първо трябва да ме цъкнеш с дясното копче и да го селектираш, инфантилен ли си?! – сопна се „нафталина”.
Тези негови думи жегнаха Наб, той изпълни указанията, след катоето натисна U, цъкна At war и започна да помпи с дмг, дъртия бастун, докато не удари 8008 дпс (за непознатите – електронният еквивалент на boob/цица, в тоя ред на мисли какво означава ( ` ) ( ` ) ? Жена с големи гърди, падаща от самолет, въображението е майка на фантазията! ). Стареца бавно се строполи на земята и започна да чака 8 минути респаун. Оркините и гномката започнаха да пищят, но той беше кавалер, метна им експлозив трап и затвори отвън, нека и те се почувстват „горещи” веднъж в живота си.
Куеста „Отиди в механата за мляко” не бе нищо сложно, трябваше да отиде в кръчмата на стария орк Тралл Фалосоядни, да издои младата девица (19-ти левел тауренка, паладин) и да се върне с млякото при дъртия. Входа на кръчмата се пазеше от две огромни огрета с дилда. Важеше старата максима – бой и ебане, не се забравят. А самата кръчма беше долнопробна дупка, известна чалготека в студентския град на Дуратор със звучното име „Пияният Фелацианец”. По земята имаше два пръста салфетки, на места тоалетна хартия, тъй като напоследък алиансите бяха отвлекли няколко кораба със скъпоценната хартия за хвърляне. Никой не знаеше откъде идва този обичай, но всички смятаха, че е подигравка с елфите, повелители на гората, тъй като именно от дърветата се правеха и салфетките. Масите бяха прашни и единствено се триеха, ако някой повърне върху тях, което всъщност беше доста често. Отначало не го правиха, но след като някакъв черен хуман, Фикрет, бе пял в заведението, се хлъзнал на повърнато, (смесица от водка „Флирт”, салата Снежанка от ЦБА-то в Чайка за 0.95ст/100гр и домашна лютеница) паднал и умрял от кръвозагуба, след като чаша го бе пенетрирала, „фекално” (пазя си думата анално, за по-напред). На втория етаж имаше стая, а в една от тях се намираше девицата – Милка (кръстена на баба си – Милена, 3-то поколение духачка). Млякото и лекуваше три вида болести – болки в ишиаса, дебелизъм и културизъм, а имено от 3-тото страдаше и татко Карло, тъй като беше минал два цикъла метан и стромба, след като разбра, че Буратино е просто парче говорещо лайно и бе изпаднал в старческа депресия.
Набсийкър бе измислил добър план как да влезе в кръчмата. Леден капан на лявото огре и вайверън стинг на дясното, най-после това безсмислено умение, щеше да му влезе в полза. След което щеше да влезе в бара и да спами мултишот, докато изпукат всичките. Макар, че по-скоро щеше да пусне Тигър да налага, а той да се качи и да издои Милка, мързеше го да се занимава с цялата тълпа долу, а и можеше да срещне гей парти, което е взело същия куест. Докато тичаше към бара, той засече младата Жиголета Грозданова. Известна себично-меркантилна курва(определение, не нова раса от новия х-пак) от рода Thoriumbangbroshood. Въртеше минети на някакво джудже, опа, „малки хора”, Наб видя овена му, който кротко си ядеше парцаливата рокля на Грозданова и реши да го „приватизира” в стил „Кремиковци”. Тихо се промъкна отзад, сряза му въжето, но овена само изпищя на умряло, както Васко Кеца на рождения ден на импресариото му, Наб си свали огромната каска и видя, че не е срязал въжето, а го е обрязал… Той не за пръв път правеше грешка, веднъж натисна единицата без да иска и пулна боса. Малкия човек и Курволета се изправиха, погледнаха го сконфузено, както гледа котка, след като си я видял да сере и започнаха да се молят да ни ги убива. Наб запази хладнокръвното си изражение, опъна лъка, след което опъна и Свирколета, с 3 гуми, че сифилиса убива. Джуджето тихо мастурбираше отстрани, докато ги чакаше да свършат. След което трола се изправи и реши, че не трябва да оставя свидетели, а и не му се вървеше пеша, беше мързелив в червата. Първо пусна два аркейн шота на джуджето, което падна като Джийзъса за дузпа, след което се зачуди как да убие Аналлета, избра екзплозив шот, тъй като правеше огнена щета, а не искаше да разнася болести сред ъндедите, които щяха да я използват след това за „куропоставка”. След като ги очисти и ги излути, бронза никога не бе излишен, яхна обрязания овен, който от 100% спийд, бе спаднал на 60, поради травмата нанесена по-рано (не толкова физическа, колкото психическа, беше му отрязал мъжеството все пак), той се отправи към кръчмата.
Наб от далеч забеляза огромните огрета с лилави дилда и реши, че е най-добре да влезе директно с маунта, че го мързеше да дисмаунт, а има такъв, когато влезеш в сграда и докато Тигър ги бие, той щеше да свърши останалото, след което да се изпари като пръдня в студена стая, а именно – фейгн дет + моунт. Той се засили и директно нахлу в кръчмата, докато тичаше по стълбите, усещаше смрадта на урина и пот. Усети нещо мокро по четала си и тайно се надяваше да е второ, в последствие се оказа, че стрела го е уцелила за 300 дмг. Затича се с бърза крачка към стаята на Милка, отвори с ритник вратата, а на леглото лежеше огромна тауренка облечена в Т2 (от една страна беше добре, в лице тауренките приличаха на демо версия на Чубака, а и никой не харесва жени с мустаци), опъна лъка и й заговори с тролския си акцент, вежлив като английски лорд:
-Сваляй робата, карловска луканко! СВАЛЯЙ ШИБАНАТА РОБА! -опрял tranq шот до главата й. Милка започна да мучи –Изнасилват ме! С ловко движение Наб бръкна в дисагите си и извади гаг топката си, останала в него от последното БДСМ парти в имението „Плейбой” и й я навря фостата. След което извади малкия си дагер (размера няма значение! …стига да не ти е малък…) и разкъса ризницата й. Извади от десния джоб помпата за кърма (срам ме е да кажа, за какво я бе ползвал) и започна да я дой. След като напълни колбата си до горе, започна да се чуди какво да прави с нея. Ако я оставеше жива, тя щеше веднага да слезе за помощ, а той не знаеше още колко време му е останало за да се измъкне. А той тъкмо си бе вдигнал скининга на 230 и реши да я одере, щеше да изглежда като груб любовен акт, така никой нямаше да знае, какво точно бе станало (освен ако не извикат Доктор Джи от ID). С един отработен клик я одра (6 heavy leather!) и се затича надолу по стълбите, с надеждата никой да не го е видял на влизане и да се измъкне незабелязано. Но когато слезе на първия етаж, той бе шокиран, Тигър лежеше мъртъв на земята, а ануса му бе цъфнал като ранни кокичета в зимния сняг. Помъчи се да запази самообладание и треперейки излезе навън, събирайки фокус за да го съживи. След като излезе той директно се хвърли на овена си и отпраши с мръсна газ (явно е, че страдаше от газове) към татко Карло.
Наб влезе в каляската и метна колбата към дъртия манаф, а той извади от скъсания си джоб 23 сребро и ги подхвърли към трола. Наб не можеше да повярва, че за 23 сребърника пета му е загубил достойнството си. Той бързо кастна revive pet, след което започна да оглежда Тигър, външно бе неговия пет, но вътрешно никога нямаше да бъде същия. Бе забравил да си пуска скиловете, често изпадаше в пасивна станция (ака поза партер), падаше докато пикае… Явно беше, че всичко между тях бе свършило, Наб погледна тъжно пета, с десен бутон на иконката му цъкна абандон, сълза потече по огромния му син нос, усещаше свития си на топка стомах и остра болка в слабините (оказа се STD от Вагиналета), пета му вече го нямаше…
Известно време никой не беше виждал хънтъра, но в „Уикенд” го бяха снимали с нов пет, отново тигър, но с ново име – QNKOTHEZVQRA и по някакво съвпадение, снимката му бе до тази на Гъзолета Мензанова, която в ъндедския си живот, се бе хванала с някакво зомби от “Живите мъртви”.
Member
Quote
